Como imaginarme que vives a dos cuadras de mí. Como encontrarme contigo en alguna calle. Como si no tuvieras nada que hacer, al igual que yo. Como compartir un café. Como que me invitaras a un concierto. Como que me llevaras hasta mi casa y te despidieras con uno de esos abrazos. Como tener muchísimo en común. Como pensar que me entendieras y te fascinaras con mi ser. Como lo hago yo. Como poder conocerte. Como pedirte la hora. Como pedirte una canción. Como hablar. Como mirarnos. Como poder encontrar un lugar donde escondernos. Como huir de todos. Como no pensar en el resto del mundo. Como cuando sonríes. Como cuando las miradas se cruzaron. Como la euforia que me consume luego de verte. Como el estado de agitación que me impide articular palabras concretas para explicar lo que tanto quiero decir. Como poder escribirte y explicarme. Como si mi corazón fuera una burbuja. Como si explotara. Como si pudiera entrar en tu vida. Como atravesar las barreras que no existen. Como obsesionarme. Como dejarte ir. Como ignorarme e ignorarte para dejar el insomnio que me consume. Como cuando imagino que me miras. Como cuando imagino que despierto y estás. Como cuando me doy cuenta que realmente no estás. Como el desamor hacia mí. Como tus ojos. Como unas manos delgadas. Como las melodías que cruzan el aire. Como partirme en 13 pedazos. Como cantar. Como bailar. Como descubrirme y no encontrarme. Como naufragar. Como ser reticente. Como no serlo, porque no tiene sentido. Como afrontar la noche. Como llorar en el frío – o el calor – que habla en susurros. Como buscar el frío dentro de mis ojos. Como el pensamiento randómico. Como enfermarme. Como no dejar que se me cure mi garganta. Como el humo. Como la luz. Como lo que esconde la oscuridad. Como el reflejo de los ojos de las muñecas. Como el maquillaje que se corre. Como el silencio. Como nunca envejecer. Como huir de el dolor. Como pensar. Como querer. Como el miedo y el desespero de soñar.
Como todo eso, pero no.
Soundtrack: Escape the nest, Spiders, Well worn hand, Bullets (Editors).
Labels: As if
I've given up. Not on myself. But on the rest of the people around me.
I like it, 'cause now, I've got nothing left to lose.
Soundtrack: My Laptop's fan.
It's a thing of the past. It's a new beginning. Only that I feel the same. It's as if I'm not evolving half as much as I should, as I deserve. I'm stuck in my own thoughts, without a way out. Sometimes I wish I could just get out of my own way, I wish I wasn't a burden to my own hope. I'm a pessimist, I've always been, but I love that of me, I don't repent it. Yes, it's because I avoid being disappointed, hence, hurt. This is what keeps me from being able to try. But I'm tired of this.
All I need is a huge leap of faith.
Can someone help me?
Anyone?
Soundtrack: meh... something.
Labels: De la tarde en que Isabelita se rehusó a seguir tejiendo
The 25th street was never very visited. It was a dead end in the middle of the neighborhood, that only the people who lived there visited. It was silent and all the houses had a front yard with flowers. Well not just flowers, roses. Every front yard was filled with bushes of plain white roses. I lived at the end of that street. My house was the dead end.
For a large part of my life I used to sit in the living room looking through the window at the children who played in the sunlight of summer or the coldness of winter. I was never a happy or loved child. And they never loved me. It was only natural, but I always resented it, merely because I thought it was unfair. My family (my grandfather, Edward, who I call Opa, my Aunt Leslie and my older cousin Jerry) said that I was never supposed to be born, that I killed the only soul that had a bright future ahead in that family. I killed my mother. I never knew her name and I only had a picture that they gave me which I assumed it was hers. She was blond, blue eyed and had a white and yellow skin. The photo was old and it had a date, which I narrowed down to 3 months before I was conceived in her poor womb. I don't care what my family says, she didn't look happy. And she didn't look like me.
It's funny what resentment can do. For years I bared all the hate my family had for me and I never complained. And still I'm quiet and stoic when they decide to pick on me, which is usually around 4, when they're all home and I'm knitting next to the fireplace. But somehow, today is different.
Last week I found a box while I was cleaning the attic with many pictures. Theres was one that caught my attention; it showed Aunt Leslie in a wedding dress, kissing Opa. It's their wedding, according to what it says on the back. I found another picture of Jerry and the girl who is supposed to be my mother, holding hands. Her name was Delilah and Jerry isn't really Jerry, but Kevin. Now, Delilah's holding the hand of a child, who happened to be me at the age of 2 or 3. It says my name is Georgina, not Christina, like they call me. I discovered that, not only Opa is not my grandfather, Leslie is not his daughter, but Cousin Jerry is my father.
I've never considered myself to be violent. Neither hateful. That's why today, so silent and subtle, like I always am, like I've always been, I grab firmly my knitting needle and stab Leslie right in the heart, before she utters anything. Her mouth is opened, surprised and she looks so beautiful with a delicate thread of blood coming down her mouth and sitting on the green leather sofa. Then, I walk steadily over to Opa and I tap on his shoulder and he turns around. First he looks angry, with his defiant look of "what the hell do you want me for" and as quickly as Leslie, he goes down on his knees with my needle stuck on his heart. I kiss him on the forehead and wipe the blood from his mouth with his own handkerchief. I take my needle, clean it, go to the kitchen, grab a knife and look for Kevin. I want him to feel his death coming closer. I knew not why he hated me, nor why I never knew Delilah or why he called me Christina. I don't want to know either. I've made my life and it's time to finish his.
That's why I take longer. I go up to his room, needle and knife in hand. I knock on his door and wait for him to answer and then, I come in. He's sitting in front of his desk, giving me his back, as always. I take the ugly bust of Napoleon and break it on his neck. He's unconscious and helpless. I tie him up to his bed and star cutting his legs with the knife. It's all very simple, very easy. I was meant to do this. I go to the bathroom and get a bottle of alcohol and with the odor, I wake him up. He's restless, disoriented and scared. He even wets his pants and looks so darn pathetic, I actually feel a little bit sorry for him. However, I'm on a mission. I get the alcohol and pour it on his freshly cut wounds. He yells Edward's name and cries over and over "Leslie". I call him by his real name and tell him that they are a bit busy to help him. I feel rage when I see his amazement to hear his real name, but it vanishes easily. I look at him right in the eyes and ask him to call me Georgina. To beg me by my real name. And he does it. Hm, no... I don't like the name. So I grab the knife again and cut a nice shallow wound on his belly and see the blood dripping. The sheets are stained and I laugh at the fact I won't have to clean them.
I smile. I think how easy it is to do this. I get the knife, stab him right on his navel and with my, so far, trusty needle I stab his heart. He cries one last lament and a sad, silly tear comes from his pale eyes. Yes, he does look like me. I wonder why I never saw it.
I'm off. I'll find a place to hide, eventually. No one knows I exist, anyway. I'll find Delilah.
Labels: "Cuentos"
XVII. En este momenro estoy leyendo un libro medianamente interesante sobre educación. ¿Quién iba a pensarlo? Me llama la atención lo que plantea el autor al promover una edicación que cree seres humanos crítico-optimistas frente al avance de la sociedad y a la cultura. Todo eso tiene sentido. Me gusta poder entender y sentirme como un ser crítico y sé que eso lo debo a mi edicación. Gracias, papás.
3. Sin embargo, esto no me importa mucho hoy. Llevo respondiendo mensajes toda la tarde, de una ridícula y hasta estúpida situación en la que me encuentro. Me entristece, sólo porque nunca pensé que pensarían tan poco de mí esas personas que aprecié y estimé muchísimo, hace un tiempo. Y bueno, no engaño a nadie, todavía las aprecio y estimo, sólo que saben cómo sacarme de quicio.
Dieciciete. A veces no entiendo cómo funcionan las personas. Suelo creer que es una meta complicarse más y hacer todo más difícil. Tal vez todos somos en escencia "Drama queens", porque la vida a veces se torna demasiado aburrida. Aún así, prefiero estar aburrida hoy. No quiero envidearme, no quiero que me molesten más. Es muy difícil, lo hacen muy difícil. Estoy exhausta, sólo quiero irme lejos. Quiero viajar, despejarme.
Zwei und Siebzig. A veces pienso que todo se derrumba delante mío y prefiero quedarme quieta, sólo porque cuando ya todo esté caído, abatido y acabado, puedo empezar de nuevo. En este momento ruego por un temblor que acabe con todo lo que tengo para volver a empezar. Ya me cansé de este vals repetitivo y monotemático en el cual todos los días bailo. No, miento, ni siquiera sé bailar vals. Nada de esto tiene sentido.
XIX. Me gusta andar con Grace, porque me siento más tranquila. Suena tonto, pero su prescencia me relaja de una manera increíble. Realmente, ella es de las pocas personas con las cuales de verdad disfruto estar. Y creo que mi celular todavía tiene dulce de coco.
3992. Si hay algo que tengo claro, es que no me deja de sorprender lo poco que conozco a la gente. Y lo mucho que la gente cree que me conoce. Se me hace ridículo pensar que conozco a alguien de verdad y creo que nada me exaspera más que la gente que cree conocer a alguien bien.
86. Todo esto es un despropósito, sólo que tenía los pensamientos sueltos y las ganas de teclear.
Soundtrack: In the drugs (Low).
Labels: Despropósitos
Sólo quiero hoy, 19 de Mayo, decirle a la muy querida y apreciada Grace, que a sus 19 años de vida, es una inspiración y una gran compañía.
Feliz cumpleaños.
Hoy, como dice la fecha es 10 de Mayo. No hay ninguna fiesta nacional, no hay nadie que conozca que cumpla años. Es una fecha común y corriente. Y aunque no va a ser un sábado normal (considerando mis sábados normales, en los que normalmente trabajo), el sentimiento de rutina está ahí presente. Mis movimientos son mecánicos, el de levantarme, ir a la cocina y prepararme mi desayuno. Bañarme luego y sin más vestirme como siempre lo hago, de abajo hacia arriba, medias, calzones, pantalones, brasier, camiesta, chaqueta, bufanda y por último, zapatos. Es una simple rutina, sin ningún tipo de alteración.
Y aunque me visto hoy, de la misma manera, (medias, calzones) mi rodilla izquierda rompe con todo el esquema rutinario. Cuando estoy alzando la pierna derecha para meterla dentro del pantalón (pantalón), la rodilla izquierda flanquea, se deshace y se dobla, dejando que todo el peso de mi cuerpo llegue al piso. Así que me quedo en el piso, boca abajo, con los ojos cerrados, semidesnuda y me pregunto si pido ayuda. No lo hago. Me lamento, respiro hondo, con agonía y me volteo, para quedar mirando al techo, con mi espalda descubierta sobre el piso hélido del baño. Mi rodilla izquierda está inflamada y ligeramente morada. La miro con ansias y le hablo dulcemente. Le digo que ya no es hora de echarse para atrás, porque hoy no es un día normal, hoy no es un sábado normal. Le explico que, aunque la rutina sea la misma, no iré al sitio donde ella teme ir, por el camino que ella teme caminar.
Y luego, me percato de que le hablo a mi rodilla. Mi maldita rodilla. Pienso en lo estúpida que soy y me callo. Me armo de valor y me paro con una fuerza que me hace sentir sobrehumana, me siento en el retrete y me acabo de poner los pantalones. Enseguida me acabo de poner el resto de vestimentas (brassier, camiseta, chaqueta y bufanda) y por último mis botas (zapatos), mis indestructibles botas negras. Hay silencio dentro de mí, respiro, exhalo y el más sucinto de los suspiros, jamás producidos por mi cuerpo, sale. Me sigue doliendo la rodilla y ahora me duele el resto del cuerpo a causa de su reciente viaje contra el piso.
Siento la boca llena de sangre. Demonios. Me mordí la lengua al caer. Introduzco el índice derecho en mi boca y tanteo el terreno. Sí, lengua mordida. Lástima. Igual, me paro con muchísimo desdén y me lavo los dientes. Cae la espuma roja al lavabo y la borro con el agua. Cojeo. Un dolor se extiende por la parte trasera de mi muslo izquierdo, desde la coyuntura del fémur con la tibia y el peroné, hasta la unión entre el fémur y la cadera. Arde. Así que me trago la pastilla que me debo tragar, sin agua, esperando que apague el dolor y emprendo mi camino, hacia el sábado que no será normal. Que de hecho, luego de todo esto, es el menos normal de todos.
Crap.
Soundtrack: Suspiro, silencio. Aire. Suspiro.
Labels: Despropósitos